王茂的博客

有必要告诉你们我下一步会往哪里 我不知道我以后会是什么样子，我将要去往哪个方向，但是我知道我需要减慢，我往前走的太快，按部就班，我需要改变。 我不知道以后会不会后悔今天的决定，但是今天下决定是已经想了很久的事，我必须作出决定，我要思考下一步究竟去向哪里。 两年前，我开始找工作的时候，我没有主导思想，只是知道要马上找到一份工作，因为我已经毕业了，我要开始上班，我不知道要干什么，于是我就开始上班了。一年前，我觉得日子过的很舒服，房子也有了，每天上班、下班，周末有朋友陪着玩，日子很惬意。现在，我开始意识到我需要做的还有太多太多，压力在不断涌现。 前一段时间我很消沉，很自卑，这是我从来没有过的感觉。之前，我从来不觉得自己比别人差，但是现在我看到了差距。我知道，向前看我看不到头，往后看我也看不到头，但我还是要弥补并追赶。 我需要为以后负责，为我的下一步做出计划，我要为看不到的将来做打算，要思考究竟什么才是我想要的，乔布斯说：“你必须找到你所爱的东西”。 贴上我印象最深刻的， 我们的时间是有限的，所以请不要浪费时间去过你不想要的生活。不要被教条所迷惑——它诱使你按照他人的思维定式生活。不要让别人发出的声音遮盖住你自己的心声。最重要的是，要有勇气追随你的心灵和直觉。它们会知道你真正想要做一个什么样的人。其他的一切都是次要的。 我会改变，并努力做好我的事情。

从事网编，每天都要去看大量的新闻、大量的网络纷乱复杂的东西，于是每天就回很麻木的看着一条新闻在不同地方、不同的理解。 你所未见的2009，我要说的是，这是我上网以来，看到过的，最具价值、最具人文关怀的新闻。 在这个虚荣、名利、浮躁、贪婪的社会里，很难想象会有网站去关注底层最普通、最大众、最现实的问题。这是很多人所极力回避、极力不愿面对的。我们的媒体里充斥着所谓的高端、峰会、时尚、浮华的东西，少有类似南周一样有良心的媒体。 我们需要多元的价值观，面对这个充斥着为了原始资本积累不顾一切、物质充裕精神极度空虚、徘徊在城市边缘的“蚁族”，建立在亿万蜗居之上的高速发展的地产业、以资源极尽开采为代价的发展、官员商人联手勾结的商业，一切崇尚利益至上之下的盛世。 你所未见的2009，正如这标题一般，这才是我们在过去的一年里所最应该关注的。

昨晚收到了当当买的书，其中一本是我很想看的书，《花田半亩》。没想到书很厚，五六百页，真的很敬佩这位已逝去的“园丁”，如此勤劳的守护在她的半亩花田。 这几天一直在整理书，才发现去年到现在看的书、买的书居然堆了一人高，我诧异随手丢的书积累起来有这么多。 这几天家里断网，我也不愿再继续。没有了网络的电脑反而更实用，我开始翻看之前下的电子书，还有那些个放了很久的电影。正如整理书本一样，许久没有整理的电脑里居然有这么多好东西。 有了时间，不知道在做什么，或者是在犹豫做什么，很快，它就走了。有了网络，还是不知道在干什么，或者是四处乱逛，时间又走了。终于开始整理这一切，才发现了那些被遗忘的东西如此有意义而未曾发现。有些东西不是没有，只是你心没有发现。 偶尔整理一下有些东西，你的书、你的CD、你的思绪，悄然发现生活之美。

我想了很久，该如何开始这篇，我知道下面所说的不足以表明我心里想的一切。

外公走的太突然、太快了，只怪这种病来的太急、太猛，让人很难以接受。很多人脑出血都是分支流，可外公的是动脉，据说是先天性，爆发时期也只是在40-60岁之间，可外公已经七十多岁。一个平日里骑着自行车满小城乱溜达、一个和我们一起去钱柜唱歌的、一个天天和老友畅谈国内外大事的人，居然会得到这种病。

没有人想得到，我接到电话的第一个反应就是，不可能吧，昨晚上我还和外公通电话。而现在，这竟然成了我们最后的一次对话。

最后的电话里，外公让我多喝水，多注意身体，说最近H1N1爆发，要多注意，这是生活上的。工作上的要我虽然自己的工作相关的掌握了，但是也要继续学习，学校其他相关的东西。我问在干嘛，外公说在广场溜达，我说你早点回去休息。结果，两个小时后，外公躺在了急救室的病床上。给我爸说的最后一句话是，光宇啊，咱们回家吧。

第二天，我和邓叔一家匆匆赶回南阳，到了之后外公正在做开颅手术。4点钟的时候，手术完成，外公被送到了重症监护室。把外公从手术台抬到病床上，转眼的一瞬间，忍不住我就哭了。外公瘦瘦的样子，投上绑着纱巾，脚上扎着吊针。很难想象那么可爱的老头此时正在守着巨大的痛苦。

隔天，想着手术的成功，我就回郑州了。在郑州呆了两天，周三的时候，早晨六点，我妈电话打过来，说外公已经不行了，从中心医院转移到了公疗。我妈哭着打的电话，我知道会有我不敢想的事情要发生。接上王苑匆匆感到医学院，和邓叔一起回家。下午两点的时候，到了公疗。外公在病床上，插着呼吸机，依旧是一堆一堆的吊针。

从周三到周六，一直呆在医院里。我知道这可能是和外公呆在一起最后的时候。有个下午，夕阳斜斜的照在病房里，我头勾着，眼睛闭着，我期待在睁开双眼的时候，外公突然醒了，跟我说，茂茂，你在这坐着干啥啊。

周天，想着外公就这样差不多维持着，我和王苑再次回到郑州。第二天早上，中午十点，我妈电话打了过来。我不敢接，我真的不敢接，我看着我妈的电话一直打着。我知道，外公没能扛过去。等不及再回家，等不及再来收拾东西，骑着电动车直奔医学院，放下后打车到了七里河，到了就看到了到南阳的大巴。五点的时候到了南阳，乐园过去接我。到了殡仪馆，外公已经躺在水晶棺里。

生与死只是在这一瞬间，在生死之间挣扎的外公还是没能抗住，一省不吭的就走了，留下了外婆和三个女儿女婿外孙。

最痛苦的镜头就是外婆去医院看外公的时候。在去之前，外婆在里屋哭着、难受着，我进去后拉着我的手说，你外公那晚上还在给你打电话，他把我一个人留下了。我在想，如果可以的话，以后希望我的另一半能在我之前走，留下她太可怜。

在给外公三天奔丧的第二天晚上，在依次给外公祭酒的时候，我爸哭了。第一次见到我爸如此的伤心、难过，憋了这么多天的感情在这时候得到宣泄。

从来没想过，也不曾想过，虽然我知道，人都会有这一天，包括我的外公，但从未想到会是外公走的如此匆促。匆匆的不该是外公，他本该享受儿女带来的幸福，在这个时候。

为人直爽生性乐观能文章会弹唱名存艺苑 半生苦辣一世勤奋长播音亦编辑誉满邓州

有这样一幅挽联总结了外公的一生，将外公乐观、向上、多才多艺、能说会写、酸甜苦辣、勤勤恳恳的丰富的一生全部展现。

对我过去、现在以及将来都有着无法取代的最重要、最深刻影响的人就这样走了，还没来得及享受我所给外公带来的幸福的时候，就这样匆匆走了。

死可能是一道门，逝去并不是终结，而是超越，走向下一程。愿外公能在下一段旅程中走好。

前几天在整理Gmail，看到发件箱里一堆邮件，才发现我原来好久都没写过邮件，而这中间写的大多都是求职信。从7月12日一直发到8月18日。

上班一年，没感觉我变化有多大，只是这种越来越有不安全感和孤独感。在上学的时候，过一天是一天，现在也是这样，过一天是一天，但是你开始想着以后会怎么样，将来会是什么样。开始应付身边繁杂种种的事务，已无法去逃避，而我也不能再来说“我还小，我不会，我不想。”虽然每天我都会这样安慰我自己，是，我还小，我还年轻，但是当身处在阶段的时候，即使还小，还年轻，这种压力仍然会有。

上班一年后，我仍旧和当初一样迷茫，甚至愈发迷茫。我后悔当初急于找工作，急于去填补我的下一站。乐园说我往前走的太快，快的没来得及看两旁的风景。我应该抽出时间想一想，到底我想要做的是什么，我没来得及去想，就已背上行囊匆匆上路。

这只是现在在我看来，当时应该做的，但人总是这样，总是在做完之后才会意识到当时如果我怎么怎么样该多好。生活在给你关了这扇门的同时，会给你开启另一扇门，所以我今天虽有悔意，但是已经走的路绝不后悔，后悔已无任何意义，只能义无反顾向前。

每天下班十公里的路，我都在不停的想，不停的思索，想我该是什么样的人，我想成为什么样的人，我的下一步该往哪里去，该怎么走。我想去突破，却总是感觉缺乏一种勇气，于是在抱怨中这一年迅速流逝。

我要看书，所以在这一年里买了一柜子的书，我给自己定下每天至少要看半小时的书，可总是在关了电脑之后很茫然的发现该睡觉了。

住得远也让我抱怨，在冬天最冷的时候，我走桥上的时候，冻的我流着眼泪。忍过去之后，就是春天，但一年后的今天我很难再忍住。同样的还有不稳定的感觉，这何时是个头。

这一年，酸甜苦辣咸，有着太多难以抹去的回忆，每一个瞬间都很清晰。

这是我最艰难的一年。