从事网编，每天都要去看大量的新闻、大量的网络纷乱复杂的东西，于是每天就回很麻木的看着一条新闻在不同地方、不同的理解。
你所未见的2009，我要说的是，这是我上网以来，看到过的，最具价值、最具人文关怀的新闻。
在这个虚荣、名利、浮躁、贪婪的社会里，很难想象会有网站去关注底层最普通、最大众、最现实的问题。这是很多人所极力回避、极力不愿面对的。我们的媒体里充斥着所谓的高端、峰会、时尚、浮华的东西，少有类似南周一样有良心的媒体。
我们需要多元的价值观，面对这个充斥着为了原始资本积累不顾一切、物质充裕精神极度空虚、徘徊在城市边缘的“蚁族”，建立在亿万蜗居之上的高速发展的地产业、以资源极尽开采为代价的发展、官员商人联手勾结的商业，一切崇尚利益至上之下的盛世。
你所未见的2009，正如这标题一般，这才是我们在过去的一年里所最应该关注的。
昨晚上看《花田半亩》，忍不住读了起来。上一次读书应该是在高中吧，上课读课文。不知道昨晚哪里来的兴致，读起了其中一个-《她》，是田维写母亲的。读着读着，我也想起了我的她和他，眼泪忍不住也流下来。
我想起了我的她和他。他刚刚和我通完电话，交待我钱已经打过来，记得这几天去给交房的手续办妥。并说很快就会过来，开始收拾房子。
房子寄予了他和她太多的心血，这是他和她给我在这里开始的基础，他们给了我这个小家，让我开始在这里延伸他们的希望。
我的她，年轻时一如现在一样美丽。相册里有一张她在花园里的照片，那时的她满脸的青春，和朋友一起。在那个属于她最灿烂的年华里，她嫁给了他。
她和他住在了单位的公房里，大小一如这套小房。隔了一条街的医院就是我出生的地方，在大院里的生活一直到我小学的时候。她的播音室紧挨着小家，而那间紧挨播音室也成了我记忆中最深的地方。那时虽然房间小，却是很温暖。家里的一切都看上去很时髦，印象中最深的就是家里的春兰空调和那台用了十多年的JVC电视机，还有我那一箱又一箱的玩具。
有一天单位的房子不能再接着住了，她和他开始筹划买房子，我记得那套房子是两万八千五买下来的。在现在看来，只够几个平方的钱。而那时她和他手里只有那两千块钱。
后来，房子终于买了，搬进新家是在小学三年级的时候，两室两厅的房子，这一住就是快十年。慢慢的，南边爷爷给家里盖的房子他给续了一层，我们也搬了过去，离我上学的地方近了许多。房子很大，但住着却很不舒服。她和他供着我毕了业，把这套房子给出了。
在我来这里的第一个月，在我什么也没有的时候，他们给了我这一切，我知道这一切来之不易我要让她和他得到他们所期望的一切，这一切并非是奢望。
昨晚收到了当当买的书，其中一本是我很想看的书，《花田半亩》。没想到书很厚，五六百页，真的很敬佩这位已逝去的“园丁”，如此勤劳的守护在她的半亩花田。
这几天一直在整理书，才发现去年到现在看的书、买的书居然堆了一人高，我诧异随手丢的书积累起来有这么多。
这几天家里断网，我也不愿再继续。没有了网络的电脑反而更实用，我开始翻看之前下的电子书，还有那些个放了很久的电影。正如整理书本一样，许久没有整理的电脑里居然有这么多好东西。
有了时间，不知道在做什么，或者是在犹豫做什么，很快，它就走了。有了网络，还是不知道在干什么，或者是四处乱逛，时间又走了。终于开始整理这一切，才发现了那些被遗忘的东西如此有意义而未曾发现。有些东西不是没有，只是你心没有发现。
偶尔整理一下有些东西，你的书、你的CD、你的思绪，悄然发现生活之美。
Bored To Death看到第五集了，越来越喜欢。HBO真的很厉害，我喜欢的很多剧都是出自HBO。上个月看Hung，每次HBO都会弄出来些稀奇古怪的人物。
Bored To Death里面，充斥着多个神经质的男人。第一号男人Jonathan，跟女朋友分手后，开始做“私人侦探”。每次都是些稀奇古怪的案子。第二号男人是Jonathan的老板，有事没事总爱喊上Jonathan，为了提高杂志销量，努力体验双性恋的男人。
其他的人，诸如“感情破裂但是依然愿意上床的情人、自己没有理智的精神病医生、卖弄风情的结肠病专科医生”等等。
推荐大家看看。
一直想有个自己的博客，虽然博客大巴很好，但归属感远不如自己有单独的域名。
在昨天在Godaddy上买了个Wangmao.me的域名，可惜了.com。感谢iSoup，提供了空间，还帮忙弄了一晚上。
以后我就在这更新博客了。
我想了很久，该如何开始这篇，我知道下面所说的仍不足以表明我心里想的一切。
外公走的太突然、太快，只怪这种病来的太急、太猛，难以接受。很多人脑出血都是分支流，可外公的是动脉，爆发的时间也只是在40-60岁之间，可外公已经七十多岁。一个平日里骑着自行车满小城乱溜达、一个和我们一起去钱柜唱歌的、一个经常和老友畅谈世事的人，居然会得到这种病。
在接到邓叔电话的时候，我第一个反应就是不可能，就在昨晚我还在和外公通电话。而现在，这竟然成了我们最后的一次通话。
最后的电话里，外公让我多喝水，多注意身体，说最近H1N1爆发，要多注意，这是生活上的。工作上的要我虽然自己的工作相关的掌握了，但是也要继续学习，学点其他相关的东西。我问在干嘛，外公说在广场溜达，我说你早点回去休息。结果，两个小时后，外公躺在了急救室的病床上。给我爸说的最后一句话是，光宇啊，咱们回家吧。
第二天，我和邓叔一家匆匆赶回南阳，到了之后外公正在做开颅手术。4点钟的时候，手术完成，外公被送到了重症监护室。把外公从手术台抬到病床上，出门的一瞬间，忍不住我就哭了。外公瘦瘦的样子，投上绑着纱巾，脚上扎着吊针。很难想象那么可爱的老头这时候正在受着多大的痛苦。
隔天，想着手术成功，我就回去了。呆了两天，周三的时候，早晨六点，我妈电话打过来，说外公已经不行了，从中心医院转移到了公疗。我妈哭着打的电话，我知道会有我不敢想的事情要发生。接上王苑匆匆到了医学院和邓叔一起回家。下午两点的时候到了公疗，外公在病床上，插着呼吸机，依旧是一堆一堆的吊针。
从周三到周六，一直呆在医院里。我知道这可能是和外公呆在一起最后的时候。有个下午，夕阳斜斜的照在病房里，我头勾着，眼睛闭着，我期待在睁开双眼的时候，外公突然醒了，跟我说，茂茂，你在这坐着干啥啊。
周天，想着外公就这样维持着，我和王苑再次回到郑州。第二天早上，中午十点，妈电话打了过来。我不敢接，我看着我妈的电话就一直在那闪着。我知道外公没能扛过去。五点的时候到了南阳，乐园过去接我。到了殡仪馆，外公已经躺在水晶棺里。
生与死只在这一瞬间，在这之间挣扎的外公没能抗住，一声不吭的就走了，身后留下外婆和三个女儿女婿外孙。
外婆去医院看外公的时候最让人难受。在去之前，外婆在里屋哭着、难受着，我进去后拉着我的手说，你外公那晚上还在给你打电话，他把我一个人留下了。我在想，如果可以的话，以后希望我的另一半能在我之前走，留下一个人想另一个人太可怜。
在给外公三天奔丧的第二天晚上，在给外公祭酒的时候，我爸哭了。第一次见到我爸如此的伤心、难过，憋了这么多天的感情在这时候得到宣泄。
从来没想过，也不曾想过，虽然我知道，人都会有这一天，包括我的外公，但从未想到会是外公走的如此匆促。匆匆的不该是外公，他本该享受儿女带来的幸福，在这个时候。
为人直爽生性乐观能文章会弹唱名存艺苑 半生苦辣一世勤奋长播音亦编辑誉满邓州
有这样一幅挽联总结了外公的一生，将外公乐观、向上、多才多艺、能说会写、酸甜苦辣、勤勤恳恳的丰富的一生全部展现。
对我过去、现在以及将来都有着无法取代的最重要、最深刻影响的人就这样走了，还没来得及享受我所给外公带来的幸福的时候，就这样匆匆走了。
死可能是一道门，逝去并不是终结，而是超越，走向下一程。只愿外公能在下一段旅程中走好。
Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma – which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of other’s opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
我们的时间是有限的，所以请不要浪费时间去过你不想要的生活。不要被教条所迷惑——它诱使你按照他人的思维定式生活。不要让别人发出的声音遮盖住你自己的心声。最重要的是，要有勇气追随你的心灵和直觉。它们会知道你真正想要做一个什么样的人。其他的一切都是次要的。
前几天在整理Gmail，看到发件箱里一堆邮件，才发现我原来好久都没写过邮件，而这中间写的大多都是求职信。从7月12日一直发到8月18日。
上班一年，没感觉我变化有多大，只是这种越来越有不安全感和孤独感。在上学的时候，过一天是一天，现在也是这样，过一天是一天，但是你开始想着以后会怎么样，将来会是什么样。开始应付身边繁杂种种的事务，已无法去逃避，而我也不能再来说“我还小，我不会，我不想。”虽然每天我都会这样安慰我自己，是，我还小，我还年轻，但是当身处在阶段的时候，即使还小，还年轻，这种压力仍然会有。
上班一年后，我仍旧和当初一样迷茫，甚至愈发迷茫。我后悔当初急于找工作，急于去填补我的下一站。乐园说我往前走的太快，快的没来得及看两旁的风景。我应该抽出时间想一想，到底我想要做的是什么，我没来得及去想，就已背上行囊匆匆上路。
这只是现在在我看来，当时应该做的，但人总是这样，总是在做完之后才会意识到当时如果我怎么怎么样该多好。生活在给你关了这扇门的同时，会给你开启另一扇门，所以我今天虽有悔意，但是已经走的路绝不后悔，后悔已无任何意义，只能义无反顾向前。
每天下班十公里的路，我都在不停的想，不停的思索，想我该是什么样的人，我想成为什么样的人，我的下一步该往哪里去，该怎么走。我想去突破，却总是感觉缺乏一种勇气，于是在抱怨中这一年迅速流逝。
我要看书，所以在这一年里买了一柜子的书，我给自己定下每天至少要看半小时的书，可总是在关了电脑之后很茫然的发现该睡觉了。
住得远也让我抱怨，在冬天最冷的时候，我走桥上的时候，冻的我流着眼泪。忍过去之后，就是春天，但一年后的今天我很难再忍住。同样的还有不稳定的感觉，这何时是个头。
这一年，酸甜苦辣咸，有着太多难以抹去的回忆，每一个瞬间都很清晰。
这是我最艰难的一年。